Nesletid

Neslebonden trenger:
hagehansker, kanskje to lag
pose
saks
langarma
langbukse eller støvler
nesleåker fri fra eksos, kloakk og pesticider

Plukk fort i en pose, sett deg et hyggelig sted og rens. Eller la ligge over natta i kjøleskap. Lukk da posen godt pga insekter. Når neslene blir kalde nok kan du rense dem uten hansker og uten å brenne deg.

Bruk toppskudd, fine sideblader og spede stilker. Hva stilkene angår er jeg noe i tvil. Er stilker ekstra sunt eller ikke? Persillestilker skal jo liksom være så bra. Så hvorfor skulle brenneslestilker være annerledes? Vel, jeg vet ikke, i hvert fall fyller de opp i vekta.

Skal vi skylle nesler? De fleste autoriteter anbefaler dette, men jeg mener det er unødvendig. Det kommer an på hvor neslene vokser og hvor hysterisk man er som person. Uansett ville jeg ikke plukke skitne nesler eller på dårlige steder.

Det føler alltids litt småkryp med neslebondens avling, det sier seg selv. Disse kan vi plukke ut av suppa ved behov eller spise med god samvittighet. Husk at de såkalte veganerne i India bare overlevde fordi de fikk i seg så mye småkryp.

Neslesuppe
nesler, opp mot 200 g
1-2 dl finhakkede grønnsaker: løk, hvitløk, purre, selleristang/rot, kålrabi
god kraft*
vann: forvellingsvannet
pepper og brenneslesalt

Forvell neslene til grønnfargen spraker. Ta litt om gangen. Spar vannet. Blend, stavmiks eller finhakk neslene.

Lag soffritto av pepper og grønnsaker. Ta det du har, det er ikke så nøye. Ha i kraft og forvellingsvannet. Kok opp. Ha i neslene. La simre til det ser ferdig ut.

Smak til med brenneslesalt hvis du har, eller vanlig.

Det som passer til: hardkokte egg, ekte brød og feta (ikke viskelær), kanskje bacon eller kyllingrester.

*Aftenens clou er en god kraft. Personlig har jeg gjort en gjennomgripende innsats gjennom år på området neslesuppe. Og konklusjonen er at det er fullstendig meningsløst å lage neslesuppe uten skikkelig kraft fra dyreriket.

Brenneslesalt
grovt havsalt
nesleblader

stavmikser
krydderglass med kvern

Skyll neslene, for da får vi litt fuktighet i mikseren. Renn av. Blend eller stavmiks nesler og salt til en passende gugge.

Bre massen ut på matpapir. La tørke i romtemperatur til det er hardt og tørt. Brekk opp og ha på glass.

Det du skal ha bordet må du ha i krydderglass med kvern. Hvis du ikke har krydderglass kan du i prinsippet male opp på forhånd og ha i vanlig saltbøsse. Men jeg syns ikke det er en spesielt god ide. Regelen er alltid: jo større overflate, jo større næringstap.

Det går an å lage neslesalt av tørkede nesler også, men fargen blir ikke like fin. Neslesalt skal være smaragdgrønt og sprakende med ispett av sølv.

Neslesalt er uunnværlig på stekt og grilla laks og i mørkegrønne salater med persille og feta. Passer naturligvis også meget godt til grønn tagliatelle. Spinat og nesle er to gode venner.

Holdbarhet: mer enn et år i alle fall.

Brennesler passer også meget godt i pai med kjøttdeig og løk, og som stuing: sauter løk og hvitløk, ha i forvellede nesler, rør rundt, smak til med fløte, salt og pepper.

Neste gang i serien: rosesukker.

Thomas Hylland Eriksen-bonanza!

Endelig har Thomas Hylland Eriksen tatt steget ut av Verdibørsen og tilbake i samfunnsdebatten! Og der har du en mannlig fagperson som har vært dypt savnet. Men nå syns jeg vi må komme litt videre i debatten. Må ikke stå å stampe i det samme hele tiden. Kan vi ikke ha en kunnskapsbasert debatt? Jeg syns at alle som skal delta i debatter med Thomas Hylland Eriksen bør ha et minimum av kjennskap til emnet. Derfor har jeg laget en quiz, eller bonanza, for å hjelpe oss litt på vei.

Disclaimer: Det kan være en del feil i denne quizen. Men det er ikke fordi jeg er inkompetent på mitt ekspertiseområde. Eller fordi jeg er en slurvete og lettvint person som bare plaprer i vei. Det er fordi utviklingen går så rykende fort. Og jeg lagde denne quizen for noen uker siden. Anywayz. Hvis DU skal delta i debatter om eller med Thomas Hylland Eriksen. Og det skal du vel. Så må DU ha minst 5 rette for å bli tatt serriøst.

1 Hvem er Thomas Hylland Eriksen?
a) En sentral premissleverandør for norsk integreringdebatt til venstre for FrP de siste 15-20 åra.
b) En som kommer til å få Fritt Ord-prisen.
c) He’s the boy in the bubble.

2 Hvorfor er han det?
a) Han klarer ikke å slutte å snakke.
b) Fordi han selv lever midt i det flerkulturelle samfunnet, føler problemer og gleder knyttet til dette på kroppen og derfor vet hva han snakker om.
c) Fordi det må være en buffersone i hard plast eller kilometer mellom det private og det politiske.

3 Hvor bor han?
a) I en hvit ghetto.
b) I et fargerikt felleskap der nordmenn, krigsflyktninger og innvandrere som knapt snakker norsk etter 30 år i landet bor sammen i flott harmoni.
c) In a bubble!

4 Hvorfor bor han der?
a) Fordi man ikke må være så redd for segregering. Og fordi behovet for intimt naboskap basert på felles erfaringer er noe annet enn fordommer.
b) Fordi han, Thomas Hylland Eriksen, ønsker å være en integrert del av det multikulturelle samfunnet han så varmt forkynner og skriver spalter om.
c) Fordi han har en autoimmun sykdom som gjør at han må beskyttes mot mennesker av annet etnisk og klassemessig opphav.

5 Hvor mange barn med annen etnisk bakgrunn går på skolen i nabolaget hans?
a) Færre enn 5 %
b) Rundt 50 %
c) Flere enn 75 %

6 Thomas Hylland Eriksen peker på at intime, beundrede familieforhold hos innvandrere og tvangsekteskap er to sider av samme sak. Noe han tviler på at [en viss gruppe mennesker] er seg bevisst. "Kjærligheten og intimiteten er noe de finner igjen i serieromanene de leser som foregår på 1800-tallet. Men de tenker ikke på at dette er en direkte følge av arrangerte ekteskap". Hvilken gruppe mennesker snakker professoren om her?
a) Arbeiderklassekvinner.
b) Middelklassemenn.
c) Pakistanere.

Forrige gang i serien: Thomas Hylland Eriksen-nytt

Logikk på roterommet

At det er mange, deriblant også homofile, som støtter Fritt Ords beslutning, viser vel også at det er ikke homofobi saken dreier seg om.

Francis Sejersted, styreleder, Fritt Ord.

Frøken Fitteland 2009

Hvori opptatt Lene og Nanna

Hjertelig aldeles willkommen bienvenue aus Frøken Fitteland 2009. Som dere vet hadde vi problemer med råmaterialet i fjor. Kremen av norsk ungdom holdt seg på mystisk vis borte fra vårt flotte fesjå, og vi måtte streve med temmelig avblomstrede TVNorgedamer og jenter fra Kløfta av den sørgelige typen mindre pen. I år har vi derfor sett oss nødt til å endre kriteriene. De er som følger:

1) Mobbe navngitte enkeltpersoner i all offentlighet
2) Mobbe grupper med forhøyet selvmordsfrekvens
3) Generelt være usaklig, gjerne også uetterrettelig

Som det fremgår: årets leit motif er å zprenge grenzer og å være kontroverziell. (Beklager hviz det høres ut som en kronikk-konkurranse i Aftenposten. Ikke meningen!)

Da er det en glede for meg å kunne annonsere den verdige vinneren av Frøken Fitteland 2009. Jada, du gjettet det: vår alles kjære Nina Karin Monsen! Gratu...

Men hva er det nå? Lene og Nanna! Rolig! Girls! Prøv å roe dere! Jeg kan forklare!! Hva sier du Lene? Når du skriker som en vill bavian på meth er det vanskelig å få med seg alt, vet du. Du gikk på Mathias Fosses scientologikurs i sjarm og psykologisk personlighetsutvikling, sier du? Og nå er du forbanna fordi du ikke får uttelling for det? Vel, det beklager jeg virkelig. Jeg ser jo at du har jobbet ekstra hardt for seieren. Du fortjener anerkjennelse, det er sikkert! Men la oss nå se på den høyst ærede Frøken Monsens kvalifikasjoner:

Kvalifikasjon 1: Hvorfor velger både Håkon og Märtha partnere på laveste hylle? De fleste mennesker liker å være sammen med noen som kan noe. Og:
Men flere av politikerne kommer fra dysfunksjonelle familier. Jens Stoltenberg, for eksempel. Han har en søster som er narkoman (...).

Kvalifikasjon 2: Homofile kan, som psykisk utviklingshemmede, ha krav på trygd som medfødt ufør. Og:
Homofile blir aldri like ærefulle som heterofile Og:
Den prostituerte er en atypisk kvinne. Hun vil ikke arbeide og spare til det hun ønsker seg, hun vil ha det med én gang uten å arbeide.

Kvalifikasjon 3: Etter mitt syn er homoseksuell legning et problem for den enkelte, men ikke for kristne. Og:
To av samme kjønn er aldri nødt til å gifte seg, det er intet svangerskap som skal skjules

Faktisk er det mye mer også, men det var ikke plass til å få med alt.
Her kan du kose deg med noe av juryens bakgrunnsmateriale. Så jeg håper vi i harmonisk felleskap kan enes i kvelende konsensus om at Frøken Nina Karin Monsen er den verdigste vinneren av Frøken Fitteland på grunn av gjennomgripende innsats over tid.

Dette selvfølgelig ikke til forkleinelse for Lene og Nanna, som absolutt har gjort en helhjertet innsats. Gratulerer til dere. Og gratulerer til vinneren. Og gratulerer til oss alle. Diplom og en flaske Elnett hårspray på deling får religionshistoriker Hanne Stine Nabintu Herland og drosjesjåfør Hans Bauge.

Get real

Det er finanskrise, det er resesjon, det er fullt mulig at det systemet vi har investert hele oljeformuen i revner fullstendig og FrP er landets nest største parti. Snart bikker de 30 % på meningsmålingene. Om 5 måneder er det valg. Jeg har én bønn: bruk hjernen.

Kulturminne

Da jeg var liten pleide vi å leke Alta-aksjonen og Gro & Kåre. Så det ble jo endel munnhuggeri.

Anno 2009

Men teksten er skrevet av en kvinne, om en kvinne, for kvinner. Da er det kanskje ikke så rart at jeg finner den kjedelig, uten humor og verbale finesser, maset og blottet for mangetydige, fantasieggende situasjoner.

Steinar Sivertsen, mannlig litteraturkritiker, Stavanger Aftenblad, det herrens år 2009.